Moment Lebaran

Sebelumnya mohon maaf lahir batin buat semua orang yang pernah gua jahatin :)))
Lebaran? Ketupat lebaran, opor ayam, kare ayam, soto ayam, uang THR, sungkeman keluarga, dan mudik.

Mudik? Pulang kampung bertemu keluarga, mungkin ada orang yang jauh dari keluarga dan dia jika dimungkinkan harus mudik, kan gaenak kalo lebaran sendirian (buat anak kost yang sendirian merantau di pulau orang), masa pulang sholat sungkeman sama ibu kost?, masa pulang sholat makannya makan mie?, masa pulang kost cemilannya mie sakura diremes-remes?, masa pulang sholat langsung tidur?, masa pulang sholat langsung galau mikirin "mamah disana masak apa yaaaa :(", masa, masa, masa dan masih banyak masa lainnya. Suasana kampung halaman atau bertemu dengan orang tua atau bertemu dengan keluarga atau ponakan yang dulunya masih unyu bet dan ketika bertemu pas mudik seketika langsung pangling "ih dik shena udah gede, dulu pas terakhir ketemu masih kecil" ( dalam benak gua, bisyaaaa kaliiii disepiiiiiikkk :))) )
Selain itu kita juga pasti ditanya kaya gitu sama om atau tante kita, "ih fazri udah gede, dulunya ganteng sekarang makin ganteng yach :)))" nah itu beban buat gua, soalnya gua gaenak sama sodara laki gua, dia merasa tersaingi dengan ketampanan gua. Gua kasih tau, gua pernah mudik ke tempat emak gua di Banten, tepatnya di pandeglang. Keluarganya seabreg ada 11 bersaudara, rame banget itu pandeglang dan gilanya lagi, banyak bayinya (kebisingan tanpa batas). Udah gitu biasa lah saling salam, saling sapa, gua paling semangat kalo ketemu sama sodara jauh gua yang cantik, langsung aja mode sok dewasa dan jaim gua keluarin. Apalagi kalo ada yang namu terus ada cewe cantik, beuh anteng memang di tempat duduk melihat paras indah dari wajahnya, gak lupa mode sok dewasa dan jaim gua keluarin :))).
Itu masih biasa lah, karena gua beranjak dewasa jadi wajar kalo kaya gitu. Kalo kita namu ketempat orang gua pasti seneng tuh siapa tau si orang yang kita tamuin punya anak cantik kan lumayan buat temen sms an mwahahaha. Yang bikin sakit ati? kalo gua disuguhin kue yang banyak, banyak yang homemade sih otomatis gua pilih yang buatan pabrik yang tempatnya beda sendiri, yaitu kaleng kh*ng g*an kan enak tuh isinya berbagai macam kue. Ya gua buka tanpa rasa malu karena udah dikasih kode sama tuan rumah kalo disuruh makan kuenya, pas gua buka -__________________________________- isinya KERUPUK, OPAK DAN RANGGINANG :((((, seketika sebel dech sama kaleng itu serasa di PHPin :(( Bayangin kita udah seneng banget bakalan makan kueh yang ada didalam kaleng itu, eh ternyata isinya...............
Moment lebaran disaat  macet juga rame, orang padahal gasuka kalo macet berjam-jam. tapi entah mengapa buat gua itu hal yang asik. Orang-orang pada gatau kalo lagi macet itu bisa memamfaatkan waktu yang terbuang di dalam mobil. Mau tau caranya?

1. Cari cewe yang ada di mobil lain, kan lumayan dapet kenalan baru di jalan, siapa tau cantik bak bidadari tanpa sayap :) Jangan lupa buat nanyain segala akun jejaring sosialnya lumayan buat update ntar " pas lagi macet and cuaca diluar panas bet, eh akuh kenalan sama bidadari tanpa sayap di jalan, siapa tau dia THR yang dikirim tuhan ke gua lewat bentuk bidadari tanpa sayap"
   
2. Kalo laper, cari restoran yang menyediakan layanan drive-thru, nah elu bawa mobil kesana, setelah lu dapet makanannya lu ngantri lagi di jalan macet, lumayan buat ngisi perut.
   
3. Kalo lu bete dan cape, lu jalan kaki ke halte yang ada dipinggir jalan, nah lu duduk2 aja disitu sembari nunggu jalan kosong dan tidak macet, lumayan siapa tau dapet kenalan :)
   
4. Kalo lu mau rekreasi, lu tinggalin mobil lu, trus amparin tiker di taman terdekat siapa tau itu moment indah bersama keluarga.
   
5. Jangan lupa untuk UPDATE STATUS 
   

monggo dilanjut >>

1000 Alasan Saat Kalah Bermain Games

Siapa yang gak suka maen games?
Buat cowo biasanya suka maen game bola tapi bukan bobbybola. Biasanya demi sebuah permainan seseorang bisa ngeluarin banyak duit dan merelakan sesuatu jadwal yang penting. Contohnya anak SMA yang bolos cuman buat ke rental PS terus maen disana sampe mata baputar-putar. Ya Allah padahal kan sekolah itu penting banget dan bermamfaat di masa mendatang, kasian yang gak sekolah :( <--- pencitraan
Demi game pula seseorang bakalan melekin mata sampe berjam-jam ( sebenernya sih bagus kalo sering begadang, entar kan timbul kehitam-hitaman dibawah mata jadi bisa dipanggil MATA PANDA sama pasanganmuh :))) )
Orang yang sering maen games itu giginya pasti kuning, keseringan minum kopi buat bikin mata jadi 100watt lagi.

Oke yang gua bahas disini tentang kalah dalam game sepak bola (PES). Kenapa harus game sepak bola? ya karena cuma game sepak bola aja dimana defence mechanism seseorang mulai bekerja (bekerja pun)

1. Biasanya saat si tukang alasan kalah, dia bakal mengeluarkan perkataan manis seperti, "ya ampun stick nya rusak", "ya Allah kenapa malah belok kesana pemainnya, aduh kayanya sticknya perlu diganti ini".
2. Si tukang alasan bakal nyalahin semua pemain tim yang dipakainya, kenapa yang disalahin pemain tim sepak bolanya, kan elu yang maenin, kan elu yang megang sticknya, berarti elu yang salah -_-
3. Alasan lagi gak enak badan (padahal sebelum main game dia yang paling semangat buat ngajak maen)
4. senyum kecut sambil ketawa renyah tapi dipaksa, kenapa? supaya si tukang alasan dibilang"ah paling dia lagi maen-maen makanya gua menang lawan dia" padahal dalem hatinya nyucuk sakit daleeem pakek banget dibantai abis :'
5. Simpel, BANTING STICK lalu meninggalkan arena permainan, alasannya "sorry bro gua dipanggil mamah disuruh makan dulu.
6. Alasan megang hape katanya sih ada sms padahal cuma pengalihan aja supaya dikira si tukang alasan gak maen serius, palingan home-menu-home-menu aja yang dibukanya :)

monggo dilanjut >>

Uang Receh

Anak kost atau anak perantauan itu emang gak jauh dari  masalah keuangan, entah uang jajan, uang makan sehari-hari, uang bensin, dll. Kalo kamu jadi anak kost, kamu bakal ngerasain gimana bahagianya pas saat dikirimin duit sama bapak dan mamak kamu. Sebenernya kalo kamu tipe anak kost yang sering nabung (kaya saya) dijamin pasti tanggal tua kamu gak akan kesusahan, nah sedangkan kalo kamu anak kost yang boros, dijamin tanggal tua kamu pasti lebih berwarna :)))
Gak sulit sih sebenernya buat ngehemat duit itu, cuman yang susahnya itu namanya udah megang duit banyak yang ada mau jajan sana-sini. Ada yang bilang kalo uang receh itu gak penting (bahasa gaulnya uang dolar), tapi buat anak kost uang receh itu adalah tabungan tanggal tua. Bayangin kalo kamu sehari ngumpulin duit receh 100 rupiah perhari, lumayan kan pas akhir bulan dapet 3000 rupiah buat beli mie (lumayan dapet dua, jadi makan di tempat mahalnya bisa dipending dulu, sehari sekali juga gapapa, kenyang kok). Itu baru 100 rupiah, gimana kalo 500 rupiah (oiya, 500 rupiah itu adalah derajat tertinggi pada uang recehan) kaliin aja 500 rupiah dengan 30 hari, kan lumayan dapet 15000 rupiah. Buat yang suka beli rokok mahal pending aja dulu beli rokok mahalnya, cari yang murah sekitar 8000an, nah kan ada sisanya tuh 7000 itu bisa buat beli 5 mie (lebih baik beli mie sakura yang 500an lumayan dapet 14 mie). Anak kost itu adalah calon sukses nantinya, karena anak kost sangat pintar dalam mengatur uang dan juga tipu-menipu. Contohnya gini, "aduh bro gua gada duit nih, gua gak ikut aja ya?" lah dijawab sama temennya "yaudeh lu ngikut aja, kalo masalah duit mah gampang", seketika yang pura-pura gada duit tersenyum lebar penuh arti dan didalam hatinya dia berbicara "alhamdulillah duit gua 25ribu aman di dompet" :))). Mulia sekali bukan???

monggo dilanjut >>

Perbedaan Jaman

Memang udah jelas perbedaan dari jaman kita kecil dengan anak-anak sekarang, bisa dibilang iri dikit lah (dikit doang). Perbedaannya sangat sangat jelas tambah sangatnya satu lagi jelas sekali berbeda. Mungkin karena udah mengarah ke jaman modern kali ya?
Anak-anak sekarang aja udah banyak yang congkak sama orang tuanya, congkaknya keterlaluan minta ampun (congkak itu mainan yang pake biji-bijian ya zri?), kenapa bisa segitu ngebangkangnya sama orang tua? oiya dijelasin dulu yang belum tau artinya ngebangkang itu apa, ngebangkang itu bukan ngangkang didepan orang banyak sampe keliatan "itu" nya, bukan-bukan itu maksudnya, tapi ngebangkang itu artinya ngelunjak sama orang tua (bukan ngerujak bareng orang tua, itu enak sekali namanya apalagi kalo pake mangga yang masih kecut-kecut gimana gitu, terus sambelnya berasa pedasnya, apalagi kalo ada air es dan embel-embelnya dengan ditemani si gebetan terus kita kenalin ke orang tua kita, sumpah bener-bener quality time bersama orang-orang tercinta) <--- mau curhat ceritanya, tapi gak lucu :) Lah orang gak lucu disuruh ngelucu, apa gak lucu.
Gini deh contoh nyatanya gimana kronologisnya si anak ngebangkang ama orang tua (percakapan anatara alexander marfu'ah itu nama anaknya bisa dipanggil amar dan mamanya)
Emak : nak tolong belikan emak sampo pentin di warung sebelah, nih duitnye *nyodorin seceng*
Amar : sumpeh? ciyus? miapah?
Emak : udeh beli aje emak kaga ngarti bahasa gaul, sumpah mialoh
Amar: yaelah emak aje yang pergi beli sampo, nih gua kasih goceng
Emak : *mati*
Tuh kan anak-anak sekarang udah pada ngelunjak ama orang tuanya, emaknya ngasih serebu lah anaknya gak terima cuman dikasih serebu yaudah anaknya ngasih emaknya goceng nyuruh emaknya yang beli, mulia sekali anak jaman sekarang.
Ada juga anak yang kalo ditanya baik-baik ama orang tuanya terus ngejawabnya gak sopan kaya gini "nak kamu udah makan?", jawab anak "yoyoy coy", kan gak sopan sekali, mana sopan santunnya? mana? itu orang tua  lu sendiri lu jawab kaya orang tua lu tu temen lu sendiri aja -_-
Ada juga anak yang kalo disuruh belajar malah pake modus, sampulnya buku pelajaran lah isinya hape terus main angry bird lagi, generasi macam apa itu.
Ada juga yang ekstrim sekali, contohnya seperti ini
Amar : mak minta 50rebu buat pacaran
Emak : nak nak, lebih baik kamu belajar yang bener jangan ngabisin duit terus :(
Amar : yaelah mak pelit amet sih, yaudeh gua ikutan togel aja kaya babeh
Emak : jangan nak, yaudah emak kasih 50rebu, jangan pulang malem-malem ya nak :)
Amar : iye iye jam 12 malem gua pulang
Emak : *sambil memandang si amar yang membuka pintu rumah*
Amar : Apa lu liat-liat? tempeleng nih!!!
Tuhaaaan, memang anak durhaka sekali itu :(

Jelas ya anak-anak sekarang udah banyak yang berani ngelunjak ama orang tuanya, kenapa? tanya aja sama anak-anak yang ngelunjak ama orang tuanya kenapa dia begitu, kalo gua mah anak yang berbakti :3

monggo dilanjut >>

Mengisi Malam Minggu

Malam minggu identik dengan hari kasih sayang para pemuda-pemudi. Kalo gua sih sama aja kaya malem-malem biasa (jomblo yaaaaaaa), Entah mengapa (ceileh entah mengapa) kalo malam minggu buat orang yang pacaran itu wajib buat jalan, gua sih gatau, bukannya malem minggu itu banyak orang yang jalan, bukannya malem minggu itu tempat atau spot banyak ditongkrongin orang yang "falling in love"? padahal lebih enak lagi kalo pacaran itu ditempat yang gak banyak orang kan? butuh ketenangan kan? butuh privasi kan? butuh kefokusan, heart to heart, face to face? iya kan? kalo banya orang gimana mau fokus, gimana mau heart to heart to heart, gimana mau face to face? iya kalo si cowo atau si cewenya udah belahan jiwanya, kalo belum? nah pasti jelalatan juga kan matanya?
Padahal malem minggu itu enaknya jalan ama keluarga kalo gak temen, kalo sama keluarga kan itu hari free nya keluarga, kalo hari-hari lain kan mungkin mamah dan papah sedang sibuk jadi bisanya malam minggu doang jalannya, mamfatkanlah hari itu bersama keluargamu :)))
Yang kacrut sekacrut-kacrutnya itu kalo lagi jalan ama temen ke suatu tempat atau suatu spot yang dimana banyak sekali umat-umat yang menjalankan kewajibannya di sabtu malam yaitu "pacaran", gua selalu ngeliat pasangan itu tatap-tatapan, usap-usapan rambut, sok-sok ngusap pipi cewenya, dimana toleransi kalian wooooyy, banyak jomblo disini pada ngeliat kalian, kalian gak kasian sama kami? kalian gak berperasaan sama kami? para jomblo liat kalian woooooyyy! Toleransi lah sedikit, karena sesungguhnya para jomblo itu butuh tatihtayang dan belaian juga.
Nih ada tips buat yang gak ngerayain "suckturday"

1. Nonton tipi, kalo malem minggu biasanya pilemnya pada rame-rame tuh kaya "tukang bubur haji sulam naik haji", "banyak pertandingan bola" (cewe yang nonton bola itu seksi loh), bisa juga nungguin download film yang besar kilobytenya, sambil nungguin selesai downloadannya daripada gada yang dikerjain kan, kalo udah selesai kan bisa nonton di laptop serasa nonton di bioskop (tapi sendiri doang), kalo mau berdua nontonnya (gimana mau berdua pacar aja gak punya) gampang tinggal googling foto gebetan yang kamu kejar-kejar tapi gak dapet-dapet, nah setelah itu punya guling kan? itu buat yang cowo, setelah dicari dan dapet, dapet fotonya maksudnya (kalo bisa cari foto yang si dia nya yang lagi bagus, jangan yang jelek ntar kaya nonton pilem horror dong padahal tontonannya cinta-cintaan (terus senyum-senyum sendiri kalo nonton, jomblo banget tuh). Kalo yang cewe ya pake boneka aja terus ganti mukanya pake muka gebetan yang lu kejar-kejar tapi gak dapet-dapet. Ayolah disini kita belajar berfantasi, daripada bete di malam minggu kan gaenak (jangan lupa matiin lampu biar kaya di bioskop beneran)

Tuh nonton cinta fitri jadi bisa senyum-senyum sendiri

2. Bersosialisasi di dunia maya lewat jejaring sosial, itu dimaksudkan supaya kalian gak bete karena gak ada yang menemani kalian di malam yang senyunyi ini. Bilang aja atau update aja status kalian kalo kalian lagi jalan disuatu tempat, otomatis kalian dibilang merayakan "suckturday" kalian. Jangan lupa gunakan modus kalian seperti yang pernah gua posting sebelumnya di modus kesepian

tuh kan siapa tau bisa dm-dm an pake modus :)))

3. Tidur, tidur itu free, dapet pahala, bisa banyak bermimpi, dan enak pula. Makanya lebih baik tidur.

4. Berdoalah kepada Tuhan agar malam minggu selalu hujan badai, jadi yang pacaran gabisa pacaran (jahat banget doanya). Kenapa harus hujan badai? kalo hujan biasa sih pasti masih banyak yang nekat nembus hujan saking niatnya pacaran hujan pun ditembus, ingat men kesehatan mahal harganya, yang biayain kalian pas sakit siapa? orang tua kan? nah lebih baik kalian menyayangi orang tua kalian sendiri. Kalo yang udah punya duit sendiri yaudah itu kan duit-duit lu ya elu yang nanggung juga, intinya jangan menyusahkan orang tua (harta orang tua aja kok bangga, ciee curhat)

bayi aja bisa berdoa kaya gitu

kucing aja sering berdoa supaya pasangannya gak selingkuh terus

5. Jalan-jalan sendiri ke mall atau ke toko buku, jangan lupa dandan seganteng-gantengnya, yang cewe-cewe secantik-cantiknya tapi natural, jangan ketebelan make up ntar retak kan malu. Nah siapa tau kalian ketemu dengan para jomblowan/wati lain yang juga lagi mengincar mangsa di mall tersebut. Akhirnya kalo klop jadian dan menuju pelaminan, itu kalo klop, nah kalo putus yang tadinya sweetheart-sweetheart an jadi bancat-bancatan :) Itulah hidup, selalu berputar.

ademnya liat zooey dechanel :*

Oke situ tips dari gua, kena sih tapi yaudahlah life must go on men, ingat! sayangi orang tua anda lebih dari siapapun!!! 

monggo dilanjut >>

Tips Mencontek Saat Ujian

Kata orang nyontek itu gabaik, iya sih emang gabaik, tapi kalo emang lagi terdesak gimana?
Budaya contek-mencontek udah gak bisa diilangin men diindonesia, kenapa? pemerintahnya aja udah jarang yang jujur, ya gimana kita mau jujur kalo para petinggi aja udah gak jujur sama rakyatnya (tumben zri ngomongnya bener).
Orang tua aja ngajarin buat nyontek, loh zri kenapa orang tua ngajarin buat nyontek? mau tau? mau tau kenapa kita dari kecil udah diajarin nyontek sama orang tua tersayang kita? orang tua aja ada nyontek nama buat anaknya, buktinya kenapa didunia yang fana ini banyak nama yang sama? orang bilang namanya pasaran lah karena namanya sama dengan yang lain (contohnya nama muhammad fazri anfaldi sama dengan nama muhammad fajri anfaldi lah itu kenapa zri beda di Z sama J nya doang? itu karena supaya gak terlalu sama, kalo sama kan entar dimarahin guru) , itu berarti orang tua kalian belum cukup hebat buat nyontek nama karena banyak yang sama, kalo mau bikin nama yang keren kaya gini nih "xbhsgw udhuwahwdd hauh" dijamin nama kamu gak akan pasaran tuh, cuman satu didunia :)
gua cuma mau ngasih tips and trick nih buat kalian yang mau expert dibidang contek-mencontek, langsung aja diliat :

1. Ini yang paling dasar, bawa kertas kecil yang udah ditulis sekecil dan sedemikian rupa untuk bahan contekkan nantinya. Ini trik yang paling murahan karena udah banyak yang make akhirnya ketauan bu guru atau dosen terus kertas ujiannya dirobek terus disuruh keluar dari kelas dan nangis, mewek, galauuu, dan *mati*.

2. Ini cara yang bisa dibilang cukup brilian, bagaimana caranya? cukup dengan punya rambut yang gondrong, kenapa gondrong zri? kalo gondrong kan enak kalo mau nyontek tinggal liat kiri kanan pengawasnya gak mungkin liat juga, asal kepalanya miringin dan maj kedepan dikit biar poninya terurai kedepan dan nutupin mata kalian asal kasih lowong sedikit bagian samping supaya bisa tengok kanan kiri (pengalaman)

3. Ini udah banyak juga sih pake yang beginian, pasaran lah istilahnya

4. Ini bisa dicontoh banyak orang yang bisa menggunakan jasa tubuhnya buat mencontek, kalo bahan contekannya mau taro di bagian lengan bisa asal pake kemeja lengan panjang, mau taro di kuku? bisa banget, emang gak ketauan zri? kalo ketauan sama dosen bilang aja "ini kutek dari zimbabwe bu". Buat cewe yang mau naro dipahanya bisa juga asal pake rok yang gak terlalu panjang, kalo misalnya keliatan zri? ya bilang aja ke ibu atau bapak pengawasnya "aduh aduh saya panuan dan jamuran bu".

tuh kan hebat mereka :)

5. Ini cara yang paling super super super super super duper sekali, kenapa zri kok super sekali? karena ini memang cara yang paling ampuh sekali. Tapi sayangnya cuman kaum wanita yang bisa memakai cara ini, kenapa? karena bahan contekan mereka ditaro pada bagian "itu" mereka, jelas kan gak akan mungkin di cek ama pengawas, kalo ada yang ngecek berarti pengawasnya mesum itu, LAPORKAN!

tutup mata yang belum diatas 17 tahun

nah itu tips and trick dari gua, percaya deh pasti bakalan berhasil buat nyontek. Sesama tukang nyontek harus saling membantu dan memberi. SEMANGAT CONTEKERS!!!

monggo dilanjut >>

Agar Pacar Gak Diambil Orang

Gimana rasanya kalo punya pacar terus pacar lu diambil orang? sakit minta ampun - mulan jameela ft mita "the virgin". Mau tau supaya pacar kita gak diambil orang? Oke langsung aja nih gua bagi tips and tricknya dibawah ini :








1. Jangan buat dia jenuh dengan kata-kata yang itu-itu saja, contohnya jika kamu tiap hari sms dia dengan kata-kata "aku sayang kamu" atau "i love you", maka gantilah dengan kata-kata seperti ini "jujur aku gak sayang kamu", "i hate you", "aku gak cinta kamu", otomatis si pasangan tidak akan pernah bosan dan jenuh karena kata-kata itu membuat hidupmu lebih berwarna :)))

2. Berilah sesuatu yang berharga buat dia agar bisa terkenang di seumur hidupnya. Karena sesuatu kenangan itu sangat sulit dihapuskan, kecuali anda punya aplikasi recycle bin maka kamu bisa ngebuang semua kenangan-kenangan indah.

3. Berilah dia bunga setiap minggunya, karena wanita itu sangat suka dengan bunga. Tapi jangan sekali-kali ngasih bunga bekas atau bunga yang metik di rumah orang, tapi gapapa sih kalo gak ada uang sekali-kali boleh juga.

4. Berikanlah ciuman hangat dipipinya setiap hari agar ada kesan romantis di hidup kalian

5. Permak wajah dan seluruh tubuh kamu setiap hari agar pasangan tidak bosan melihat mukamu yang itu-itu saja

6. Potong rambut kamu setiap hari agar terlihat fresh didepan pasangan kamu

7. Dan yang terakhir ikat pasangan kamu agar tidak lepas dari pandangan kamu

Oke sekian tips and trick dari gua, jagalah bai-baik pasangan anda, jangan sampai orang lain mengambilnya dari kalian :)))

monggo dilanjut >>

Mengatasi Galau

Dewasa ini ceileh dewasa ini bahaha, jaman sekarang siapa sih yang gak pernah galau? bahasa prancis galau adalah "karindangan".
Orang galau itu biasanya bisa kita temuin di jejaring sosial, di kehidupan nyata, dan media elektronik lainnya yang bisa menampung kegalauan mereka.




SBY aja galau mikirin rakyatnya. 

Bayi aja bisa galau kalo gak dapet susu

Kucing aja bisa galau kok gara-gara pasangannya sering cinta satu malam

Ada banyak cara buat ngilangin kegalauan.
Nih diliat aja tips buat ngatasin galau, ini versi gua aja sih tapi trust me, it works :)))

1. Kalau galau tengah malem disarankan bikin kopi, kenapa? karena jika kamu ngantuk dan terus tidur maka hal-hal yang kalian kenang setelah diputusin akan terbawa mimpi, dan pasti besoknya makin galau. Maka buatlah kopi secangkir, tapi inget kopinya harus punya efek kafein yang kuat contohnya kopi kapal api dan kopi tubruk
2. Kalau galaunya di pagi hari disarankan minjem alat penghilang ingatannya agent MIB(men in black), otomatis setelah kamu memakai itu dijamin kamu bakal menjalankan hari-hari seperti biasa tanpa ada ingatan tentang si dia
3. Cari pacar lagi, siapa tau dengan ngecengin gebetan baru bisa ngebuat kamu move on dari yang lama, kalo bisa cari yang mukanya sama dengan si mantan
4. Dengarlah lagu yang bisa membuat kamu semangat dan cari lagu yang gak mellow seperti "d'masiv - tak bisa hidup tanpamu", "d'masiv - rindu setengah mati", ini yang paling direcomennded "gloomy sunday - rezso seress" dijamin kamu gabakalan galau lagi.
5. Jangan simpen foto si mantan, kalo mau simpen foto si mantan simpen aja ditempat yang aman biar si mantan gak diambil orang lain.
6. Menari gangnam style, karena apapun itu jika dilakukan dengan tarian gangnam style maka duniamu akan berwarna dan indah
7. Jangan pernah stalking akun jejaring sosial mantan, karena jika sudah mencoba untuk kepo sekali saja maka kamu akan ketagihan dan akhirnya kembali galau dan bunuh diri *mati*
8. Nah ini yang paling disarankan dalam mengatasi kegalauan stadium IV, yaitu belilah baygon berbagai rasa agar galaumu lebih berwarna :)))

Oke sekian tips dari gua, semoga bermamfaat buat para galauers :))))

monggo dilanjut >>

Emoticon

Kamu tau apa itu emoticon?

emoticon itu adalah emotion icon yang artinya dia menggambarkan suasana hatinya dengan icon-icon yang beragam.Terdapat banyak sekali emoticon yang tersebar didunia. Penemu emoticon pertama kali di Indonesia adalah 7ICONS karena dinama grup girlsband mereka terdapat kata ICONS. Oke langsung aja dibahas satu persatu tentang beragam emoticon.

1. :(
   pasti kamu tau tentang emot ini, emot ini menggambarkan bahwa dia sedang sedih, sedang galau, sedang dicumbu banyak masalah. Coba kamu liat aja jia ada messages yang masuk dan tulisannya seperti ini, "aku lagi galau" itu sangat menjelaskan memang orang itu sedang galau, tetapi kurang penjelas dan kurang ekspresi yang menunjukkan dia benar-benar galau, jika anda melihat seperti ini, " aku lagi galau :(" disitu terdapat sad emoticon yang menunjukkan ekspresi mukanya. emot juga cukup membantu bagi orang yang tidak bisa membaca tulisan/buta huruf, kalo lewat emot kan dia bisa tau kalo orang itu lagi sedih. jadi saran buat orang yang gabisa baca huruf SMSan lah dengan emot saja maka itu akan cukup membantu.
2. :|
   speechless atau tidak bisa berkata banyak, jika kamu ditanya lewat sms tentang hal yang tidak kamu ketahui maka balas saja dengan emot ini. Itu sudah sangat menjelaskan bahwa kita memang tidak tau.
3. :'(
   cedih, emot ini sering dipake oleh orang yang sedang dilanda kesedihan, dengan emot ini kta bisa tau bahwa kita perlu menghibur dia agar tidak sedih lagi.
4. :') :'D
   emot terharu dan bahagia, biasanya sering dipake ketika kita mendengar info tentang kelulusan teman yang kita juga patut untuk ikut berbahagia dan terharu (lu nilainya bagus lah gua nilainya ancur ngapain harus bahagiaaaaaa -_-) <--- itu adalah pikiran orang yang iri dan dengki, sangat jelek jangan ditiru, karena sepatutnya kita ikut bahagia jika teman bahagia juga. walaupun kita sakit maka pakailah motto "diluar senyum didalam sedih".
5. :)
   emot yang masih menjadi kontroversi hingga saat ini, kenapa? karena dari hasil riset seharusnya emot ini digunakan untuk hal yang memang menggambarkan jika dia sedang senyum karena sesuatu hal yang bahagia tapi bisa juga digunakan sebagai hal seperti menyembunyikan sesuatu yang sakit seperti diluar senyum didalam sakit. contohnya seperti ini jika ada yang menghina kamu atau ada yang ngomongin kamu dari belakang itu sakit sekali kan karena sesuatu apapun itu jika melalui belakang pasti rasanya sakit sekali, kebanyakan orang menggunakan emot ini disaat seperti itu. Hadapi saja dengan senyuman walau didalam sakit :)

maka gunakanlah emot sebaik-baiknya pada tempatnya, jangan disalah gunakan karena itu bisa memancing suatu perkelahian jika kamu menempatkannya pada hal yang salah (salah paham). Dan jangan juga menggunakan emot BB, kenapa? karena kasian jika anda memakai emot BB dan mengirimkannya kepada orang yang tidak mempunyai BB atau hape senter maka itu juga bisa memancing perkelahian, si yang punya hape senter pasti mikir begini " ini ngapain pake emot yang gak kebaca di hape gua, lu mau pamer ya?".

HATI-HATILAH DALAM MENGGUNAKAN EMOTICON :)))

monggo dilanjut >>

Cara Menghindar dari Ibu Kost

apa yang kamu tau tentang ibu kost?

cantik?

sempurna?

bundadari?

murah senyum?

itu semua salah, kenapa? rata-rata ibu kost itu galak, ada sih yang baik tapi jarang, jarang tapi ada, ya endemik lah :D. cantik? ga semuanya ibu kost cantik, ada yang cantik fisiknya ada yang cantik hatinya <---itu semua jarang ditemuin, tapi ada tapi sedikit. sempurna? tidak ada yang sempurna selain Allah SWT :)))
like an angel? *gausah dijawab*
kenapa ibu kost identik dengan galak? sebenernya ibu kost gak galak, cuman kita aja yang memproyeksikan ibu kost galak karena harus bayar uang kost disaat uang bulanan belum cair.

nih cuman mau ngasih tips and trick buat anak kost supaya bisa menghindar dari ibu kost karena uang kirimannya belum dikirim :

1. naikkan mood ibu kost dengan mengajaknya ngobrol tentang gosip-gosip yang terjadi di dunia selebritis, otomatis si ibu bakal lupa tuh dengan niat awalnya yang mau nagih uang.
2. pasang muka sedih agar ibu kost iba dan akhirnya mengundurkan jadwal pembayaran kost
3. bekerjasama lah dengan teman-teman anak kost untuk menjahili ibunya, siapa tau ibunya sakit hati terus anak-anak kost na pada gak di heranin, kan enak gak bayar kost-kost an.
4. jika ibu kost sering nongkrong di daerah kamar kamu, maka keluarlah pada jam 4 subuh (keliling-keliling kota atau ngemo di tempat lain) membawa tas dan berpakaian rapih layaknya orang kantoran dan datanglah tepat jam 7 pagi dimana ibu kost lagi nongkrong asik sambil ngudud (itu kalo yang ngudud). kenapa harus begitu? karena jika kita datang pagi dan ketemu ama bu kost pasti si ibu nanya begini. "darimana nak?", jawablah dengan muka 5L (letih,lelah,lemas,layu dan loyo) yaitu " habis pulang kerja bu, buat nyari duit kuliah" jangan lupa pasang emot ":(". otomatis si ibu langsung iba dan mengurungkan niatnya untuk menagih uang kost.
5. rayu ibu kost dengan gombalan maut tahun 2013 seperti "ibu anaknya tukang dokter (tukang dokter? maksa banget) yaaaa ?" "kok tauuuu?" "karena ibu telah menyembuhkan luka di hatiku" kalo gak yang ini aja " ibu cantik sekali hari ini (hari ini aja) secantik sinar rembulan menyinari malam yang gelap gulita". nah otomatis si ibu langsung berbunga-bunga tuh hatinya, dan akhirnya kamu pun menuju pelaminan bersamanya, kan enak kan gratis ngekost seumur hidup :)))
6. cara ini jangan ditiru karena hanya untuk para psikopat, simple aja sih tinggal bunuh aja ibunya kan selesai *mati*.

oke itu semua bisa dicoba kecuali point ke 6 (khusus dewasa 17++), selamat mencoba :)))

monggo dilanjut >>

Modus Kesepian

jejaring sosial atau bahasa kampungnya "social network" adalah dimana kita bisa saling berhubungan (bukan berhubungan badan) melalui internet atau dunia maya. dalam jejaring sosial seperti friendster, facebook, twitter, dsb, kita perlu sangat berhati-hati untuk menshare kehidupan kita. kenapa? karena bisa jadi orang atau teman kita bisa menilai kita dari apa yang kita tulis disitu.
contoh, "ih aku laper bets hari ini :(", ini bisa dibilang orang tersebut sedang kelaparan (yaiyalah), tapi yang begitu buat apa di share -______-, jika orang melihat pasti orang tersebut menilai orang yang menulis kalo dia sedang kelaparan, orang tersebut bakal iba atau merasa kasian terhadap orang yang kelaparan seperti itu, kalo kelaperan ya makan ngapain harus update status atau ngetweet, emang bisa kenyang??? gak kan???
bicara soal sindikat modus, ceileh berat banget bahasanya :D, modus sering terjadi di jejaring sosial, tepatnya orang yang menggunakan modus apapun itu memproyeksikan kalo dia lagi kesepian x) (minta dikelonin kali ya). contoh yang banyak terjadi di salah satu jejaring sosial (facebook), dia akan mengupdate status seperti ini ---> "bete sekali hari ini :(, ada yang bisa nemenin aku gaaakkk??", nah! kalo sudah seperti ini otomatis orang yang melihat akan langsung respon cepat, secepat cahaya matahari masuk ke dunia yang fana ini, itu sinyal, SINYAL KERAS bahwa dia sedang kesepian. bagi para cowo kesepian yang melihat status itu, JELAS dia pasti senyum lebaaaaarrrr :))). kenapa? ya cowonya juga kesepian jadi bisa saling menemani di malam yang sesunyi ini :). oke balik ke status, dengan respon cepat si cowo pasti bakal langsung ngebacot tuh atau gak ngomentarin status si cewe itu, biasanya isinya begini:

kalo cowo murahan ---> dia bakal langsung menanyakan "kenapa?", dan ujung-ujungnya bisa ketebak, kalo si cowo minta nomor hapenya atau gak si cewe yang minta nomor hape si cowo tersebut. dimana yang murahannya? disini, biasanya si cowo bungul bakal ngeshare nomor hapenya tanpa melalui pesan dan langsung ditulis di bagian komentarnya. murahan kan? kenapa murahan? karena nomor hape itu privasi coooy buat apa dishare di jejaring sosial? supaya orang lain tau? supaya dapet contact baru? iya kalo yang mau kenalannya cewe cantik, lah kalo sesama jenis yang kelainan? pikir aja sendiri :)))

kalo cowo kalem ---> dia hanya memberi support saja, biasanya dengan mengucapkan bismilah, eh bukan maksudnya "udah gausah bete,dibawa tidur aja :)", nah! si cewe otomatis langsung agresif, apalagi kalo si cowo kalemnya ganteng seganteng brad pitt menggunakan pakaian mini x), disini si cewe pasti langsung menulis komentar begini "eh, cek DM ya :)))" *kodekeras*. ya si cowo cuman bisa senyum lebaaaaaarrrrr aja dapet nomor gratisan.

nah! setelah itu pasti siapapun tidak lagi kesepian karena si cowo atau si cewe sudah menyebarkan modus kesepian yang menurut mereka ampuh, disarankan kalo mau pake modus ini anda ngaca dulu, sudah pantaskah muka anda seperti muka kesepian? caranya membuat muka menjadi kesepian seperti ini

1. buka photoshop
2. edit muka anda sedemikian rupa
3. jangan lupa pake effect sepia, biar keliatan lagi galau sama seperti warnanya yang gloomy :)))
4. ini yang paling penting, tambahkan text dibawahnya "aku pria kesepian", karena ini sebenarnya adalah identitas anda
5. berdoa agar photo anda laku di pasaran
6. enjoy it :)))

simple kan? ya ribet dikit gapapa yang penting bisa dapet temen baru atau gebetan baru yang sesama kesepian, mau tau muka orang yang kesepian? contohnya seperti gambar diatas, mereka berdua adalah teman satu kampus saya di uniersitas mulawarman, nama disamarkan, bejo dan paijo :)
untuk foto yang saya posting sebelumnya saya minta maaf :(, tapi ini demi kalian juga kok, demi kalian mendapatkan gebetan baru :))) mulia sekali :)

sekian modus-modus kesepian dari saya, sebaiknya anda menyayangi orang seperti mereka, karena mereka mempunyai hati yang sangat baik, sebaik bundadari memberi makan kepada yang kelaparan :)

monggo dilanjut >>

Alay dan Gaul

yang anda tau tentang alay?
- pasti menjijikan
- pasti lebay (yaiyalah -___-)
- terlalu kekanak-kanakan

yang anda tau tentang gaul?
- pasti keren
- pasti gaul (yaiyalah -____-)
- pasti jadi trendsetter

itu semua emang bener, tapi yang gua keselin disini, kenapa orang gaul harus menindas orang alay???
emang anak alay ngeganggu lu?
emang anak alay bikin lu sengsara?
emang anak alay malingin rumah lu?
think again meeen! mereka gak pernah ngeganggu siapapun, mungkin ada yang merasa terganggu dengan anak alay, itu yang mulai duluan ngeganggu siapa? anak yang menindas anak gaul kan???
contoh, biasanya ada anak yang KATANYA gaul (angsa atau anak gaul samarinda), ngetweet tentang kejelekan anak alay ---> "ih jijiknya aku ngeliat akun dia namanya Ag03z NaGh M4m13h Y4n6 TeRc4k1ti3, padahal mukanya sangar" nah itu isi tweetnya, emang si Ag03z ngeganggu kamu gitu??? gak kan?
anda sendiri loh yang perduli dan care dengan si Ag03z (aduh cape amat nulisnya, tuh kan bener jadi anak alay itu butuh perjuangan untuk nulis huruf besar kecil dan angka, tapi malah anda hina dan tidak dihargai, itu seni coy, mereka itu adalah seniman tulisan), sampe2 dipromoin di twitter lu.
itungannya sama, yang alay ingin terkenal karena membuat sensasi cetar-cetar dimanapun,dan yang gaul pun sama ingin terkenal karena dia yang paling sempurna dan bisa menginjak-injak anak alay.
dan INTINYA, anak gaul sama kok dengan anak alay, sama-sama ikut arus globalisasi  dan meng in in kan apa yang sedang in nya, jadi sudahlah :)))

sekian persamaan alay dan gaul dari saya, jadi lebih baik menjadi orang biasa saja dan jangan terlalu mengurus hidup orang apalagi menginjak-injak harkat dan martabat mereka, selama orang tersebut tidak mengganggu hidup anda :)))))

monggo dilanjut >>

Cara Mendapatkan Teman

1. carilah teman yang bisa diajak nyambung, bukan kaya tali tambang, maksudnya jika si A ngomong ini ya si B ngomong ini juga, kalo ngomong ini ya ini, ngomong yang itu ya itu, jangan ngomong ini yang itu-itu x).

2. membaur seperti bunglon dengan lingkungan, maksudnya jika kamu berada dalam kelompok kaum, ayolah jangan disitu2 aja mari merapat dengan yang lain asal tau diri :)

3. jangan membicarakan tentang kesempurnaan diri sendiri, karena itu bisa ngebuat temen kamu jadi ilfil berat, nanti kamu diomongin dari belakang karena sesungguhnya apapun yang dari belakang itu sungguh menyakitkan x).

4. jangan gengsi, mentang-mentang anda gaul bet dan high class, anda tidak mau menemani orang-orang yang lusuh, kumuh, gak kerawat, karena sesungguhnya mereka itu adalah orang yang apa adanya dan disayang tuhan :))))

5. jangan salah start! maksudnya, kalo anda memulai berteman dengan orang lain., jangan pamerkan harta kekayaan anda, itu bahaya, karena jika anda bungul maka teman andalah yang akan memamfaatkan anda, think again :)

6. kalo mau punya sejuta teman dengan cara instan yaitu, beli cheat engine, nah! disitu anda masukan berapa jumlah teman awal anda, setelah itu anda buang teman anda sekitar 1-2 orang, dan masukan lagi data terbarunya, setelah muncul datanya, maka edit lah valuenya menjadi 1.000.000 (boleh lebih kok). disisit! teman anda sekarang sudah menjadi 1.000.000

sekian tips and trick dari saya, semoga bermamfaat bagi anda semua, karena sesungguhnya menjadi orang yang bermamfaat itu adalah ahli surga :)))))

monggo dilanjut >>

Anak Kost

ini suka cita selama hidup menjadi "the real man" atau anak kostan
apa yang kalian tau tentang "anak kost"?
senang disaat tanggal muda, susah disaat tanggal tua?
makannya cuman sekali, atau sering puasa?
addicted sama indomie?
sering hibernasi?
ya, itu benar semua. sebelum ngekost gua ngontrak sendiri di perumahan loa bakung, samarinda, karena jarak yang sangat jauh, sejauh jupiter mengelilingi tata surya, makanya gua pindah jadi anak kost2an, ya gua seneng aja, selama itu jauh dari tetangga :D.

ini sukanya :
ketika tanggal muda, pasti semua anak kost2an melampiaskan hartanya buat hal-hal yang menyenangkan, karena yang ada dipikirannya pasti cuma satu, "ah, pake dulu 100rebu kan masih banyak sisanya, kalo uang gua abis juga, gua bisa meminimalisir jatah makan gua", ini dia yang bikin anak kost jadi boros, seboros muka pak tarno :). di tanggal muda juga anak kost merasa lega karena sudah lepas dari kehidupan tanggal tuanya, biasanya anak kost pasti jalan-jalan atau ngafe bersama teman tercintanya, ceileh cinta :D. yang kacrut-sekacrutnya disitu pasti teman2nya malakin anak kost, "cieee yang tanggal muda, bayarin dooeeellloooeee", *mati. dan yang goblognya lagi si anak kost malah ngeiyain aja dengan berpikir positif "kalo uang abis, gua kan bisa puasa" <--- mulia sekali kau nak :).

ini dukanya :
anak kost disaat uangnya menipis dan tersisa hanya beberapa rupiah, dia bakal kepikiran buat mengakhiri hidupnya bahaha, dia bakal kepikiran "gua makan apa ya ntar?", "ah gua makan sekali sehari aja dah ditempat 6ribuan", "minjem dulu ah ama temen 100ribu doang", ini yang paling sering ---> telpon mamah atau papah " pak, ini motor mogok gabisa nyala, terus tadi aku ke bengkel terus bayar 150ribu" kalo ke mamah ---> "mak, ini tadi dikampus suruh beli buku, bukunya tebel, harganya 180ribu doang", anak durhaka :((((.
mau gimana lagi? anak kost punya insting yang tajam disaat hidupnya mulai gak karuan, segala cara apapun pasti dipake, yang penting perut terisi walaupun cuma indomie :)

oke sekian, jadi kalo mau jadi anak kost pikir2 dulu yang mateng oke :))))

monggo dilanjut >>

Kode Keras Seorang Cowo

Dulu pas SMP, kode-kodean kaya gini hal wajib buat laki-laki.
tau gimana kodenya? mau tau? gak nyesel kalo tau? bahaha

1. Kenalan

biasanya seorang pria, ceileh pria :D, kalo mau kenalan sama cewe ada yang sok-sok an kalem dan ada juga yang agresif. contoh kalo cowo yang sok-sok an kalem ----> pas ada cewe yang mau dikenalin ama temennya dia pasti sok cool gimana gitu, supaya dibilang "iiiiihhhh cowo ini misterius bets deh :$", jadi wanita pasti nganggap pria itu cool, misterius kaya film horror bikin takut sih tapi ketagihan bahaha.
kalo yang agresif ----> nah ini harusnya gak pake coy, biasanya cewe gak suka ama cowo yang agresifnya keterlaluan, keterlaluan seperti lagunya andhika kangen band x). contoh kalo ada cewe yang mau dikenalin ama temennya, si cowo pasti bakal langsung ngebetulin rambutnya biar keliatan ganteng dikit, supaya ada kesan yang ditinggalin pas udah kenalan :D. biasanya si cowo langsung nanya sama si cewe tentang segala hal, iya kalo ganteng mah gapapa pasti cewenya ngerespon, lah kalo muka pas-pasan? pikir sendiri aja hahaha. rata-rata cewe gak suka terlalu ditanyain tentang dirinya, soalnya cewe itu pasti jaga privasinya coy, kalo cewe yang ngumbar-ngumbar itu jarang ditemuin, ada tapi jarang, jarang tapi ada, yah endemik lah x)
nah kan pasti si cewe ilfil berat men kalo udah si cowo yang terlalu agresif, trik yang agresif ini sebaikna jangan dipake men, soalnya udah diuji coba oleh para lelaki gagal, contohnya saya bahaha

2. Texting
kalo si cowo udah sukses buat dapetin nomornya, pasti dia bakal bergerak ke arah yang lebih yahut, yaitu textingan, ya entah lewat sms, bbm, pager, telegram dan apapun itu intinya textingan :). disini fase galau seorang pria bahaha kacrut (jadi inget pas kenalan waktu smp sama cewe). si pria pasti bingung, karena saya (fazri anfaldi) lebih memilih untuk menjadi cowo yang misterius dan cool, se cool kulkas mengademkan para sayuran dan daging ayam yang dibeli mama di pasar x). nah kalo gua yang sms duluan, ada rasa malu dan gengsi, itu pasti coy :D. yaaah daripada gak dapet sama sekali mending sms duluan aja dah haha. kodenya begini, isi dalam sms ---> "eh tadi aku liat kamu loh di jalan" nah ini kode sebenarnya, padahal si cowo gak ada liat sama sekali, biasa si cowo udah merasa kesepian jadi itu kode keras untuk bisa textingan sama cewe kenalannya, trust me :))). kalo udah mulai cair secair air terjun mengaliri bebatuan, pasti textingan bakal mulai asik, seperti makin malam makin asik gas terus~. kalo cowo lebay pasti setelah textingan bakal sulit buat bobo, kenapa? karena dia bakal kepikiran tentang si dia, bukan itu aja, ini pasti! si cowo bakal flashback isi sms atau bbm, gampangnya si cowo bakal ngeliatin isi smsnya dengan si doi dari awal sampe abis (walaupun isinya biasa-biasa aja sih, cowonya aja yang kepedean :D). pasti kan sulit buat bobo :))))))

3. Janjian

ini adalah fase sulit buat gua, kenapa? karena waktu itu saya masih malu-malu unyu x). disini gua ngajak si cewe buat makan di salah satu mall yang ada di bandung "BSM". gua masih inget minta duit ama mama cuman dikasih 50000, uang yang lumayan gede pas masih SMP bahaha. gua ngajak si doi makan di K*C, pdahal uang pas-pasan yang penting anak smp bisa makan ditempat yang high class pada jaman itu :D. "kamu mesen apa?" tanya si cowo, jawab cewe "terserah kamu aja deh". si cowo senyum lebaaaaaaaaarrr hahah, ini bisa meminimalisir pengeluaran ini bahaha. "yaudah, mba pesen ayam nya satu sama nasi dua, tambah pepsi largenya dua yah" pesen si cowo dengan pedenya kepada mba K*C. "kamu gak makan?" tanya si cewe, gua cuman jawab "aduh, aduh aku kenyang sih ini" <----alasan, trik klasik x), bilang aja gak ada duit buat mesen lagi haha. dan akhirnya pun wanita itu makan juga, gua cuman ngeliatin aja si doi makan, padahal dalem perut cacing-cacing sudah meronta, seronta kakek-kakek yang sudah lemah. karena gua masih canggung kalo ketemu langsung, makanya gua cuman bicara dikit aja, tetep supaya keliatan cool dan misterius maksimal x). setelah bla bla bla bla bla, akhirnya kita pulang, gak lupa sun pipi kiri sun pipi kanan bahaha gak joke doang, aku ngingetin si cewe buat mandi, terus gua bilang kedia "ntar kalo aku udah sampe rumah kusms ya?", jawab cewe "iya", gua pun langsung senyum lebaaaaaaaaaaaarrr :))))))). si cowo dijalan pasti bakal nginget moment2 apa aja selama tadi ngedate sama cewe kenalannya, kaya senyum2 sendiri pas di motor :)

4. Jadian

nembak lewat hape, jarang ketemu, yang penting punya status pacaran, dah segitu aja, malu kalo dishare terlalu banyak bahahaha kacrut jadi inget fase mencari jati diri saat SMP x)

Oke sekian kode-kode dari gua, ini buat direnungkan, masih banyak hal konyol seperti ini diluar sana :)))

monggo dilanjut >>